02/14の日記
17：07
ざんげ？
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私は自分勝手な人間
だと思う。
無意識のうちに
自分優先に考え
計算する
親切を実行したと
思っても
それは自分のため
そんなところを
私は生まれ持っている
らしい
どうしたら
謙虚になれるんだろう
優しくなれるんだろう
“謙虚”“優しさ”
“裏表がない”
は私と正反対のところにいるみたいで
意味さえ分からない
今だって、自分を守るために嘘を嘘で隠してる
怒る方が悪いのか
怒られる方が一方的に
悪いのか
最近は休日は叱られぱなしで心が怯えてる
時間、制限されたら
給料が少ないのは
しょうがないよね？
普通に頑張ってたって
守りたいルールも
家族のせいで
いつも破られる
いい加減に気づいてよ
支えてもらってるのは
分かってるし
感謝だってしてるから
頑張ってるのに
必ず何かしらで
崩されてゆく
感情的になってるから
大袈裟に書いてしまったかもしれないけど
確かなのは
今あの場所が辛い。
誰も不良にはなってないけど…心は遠いんじゃないかな？
あと、私が誰かに尽くしてるとか、その他色々妄想で私を叱るのは止めてほしい
寧ろ、みんなには私に
合わせてもらったり
助けてもらってばかりだ
昔は不器用だから
気持ち伝えるにしても
手加減を知らなかったけど
今はちゃんと言えるようになった
出来るだけ笑顔で過ごしてたら、みんなも側で
笑っていてくれるし
そこから悩みを話せる人
見つけていく
昔は私に起きた出来事
全て受け入れて
大切にしてくれる人が
何処かにいるって
信じてた
でも、それは違う
みんな何か背負って生きてるんだから
少しだけ肩貸してもらって一緒に生きていかなきゃいけない
それに気付くのも
随分掛かった
親は言う
そいつが貴女の全てを背負えるの？
そいつに尽くすなんて…
恋愛なんて…
言ってやりたかった
尽くしてません。
しかも、誰かも知らないでしょ？
それにそんな背負える前提の人は
今の私には必要ない
私に必要な人は
私が忙しいこと分かってくれて、そして励まし合いながら高めあえる人
こんな本音言ったら
話長引くから
いつも飲み込むけど
今、外の人間関係には
人生の中で恵まれる方
だから
大切にしていかないとな
帰ってから
これから
どんな問題で叱られるか
分からないけど
なんとか
頑張ってみせます
だって
私が原因みたいだからね
(笑)
居なくなったりは
しないよ
だって無くなったら
散々親に迷惑かけた私は
親のこと大切に思ってる方々にボコッボコに
されるに決まってるから
今、とことん生きてやろうってそういう心意気っす
あれ、なんか発言自分勝手やね＾ﾛ＾;
まぁ
ではでは
めっちゃ愚痴って
スッキリしたので
ここで失礼しやす(^^ゞ
最後まで自己中
だったかな汗
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